‘Alo küfür hattı mı orası?”

“Evet beyefendi, sizin için gün yüzü görmemiş küfürler hazır paketlerimiz var? Kime küfür etmek istiyorsunuz?”

“Efendim, adım Hüsnü Bükücü. Benim bir bacanak var, olmaz olasıca at dışkısı kılıklı bit yavrusu, geçen yıl 91 model şahin araba sattığım, bu gün yüzü görmemiş küfürlere, beddualara, her türlü şer, kaza ve belaya gelesice yaratık, vadesi geldiği halde paramı vermiyor.

‘O parayla dut silkeledim, kurutup satacağım.’ diyor. Canan Karatay dut kurusunun doğal bir antibiyotik olduğu söylemiş, aynı zamanda kalbe,dalağa, böbreğe, mideye, akciğere, karaciğere, küçük dil üstündeki tendomlara, bademciğe hatta ameliyat ile alınmış apandisite iyi gelir demiş de bu yumurta topuk suratlı, şemsi paşa pasajında sesi büzüşesice bacanak, buna tilt olup dut borsasına girmiş.

Ağzı ensesinden çıkasıca bu kurtlu dut kurusu, baldızımın kocası olduğu içün de kendisini ne dövebiliyorum ne dövdürtebiliyorum.
Hatta bu tarama özürlü, ebleh suratlı, oturma organı sivilcesi herifi dövmem gerektiğine dair ufak bir brifing geçtim de hanım üç gün küstü, kahvaltıda menemeni kendim yapmak zorunda kaldım!

Dövsem dövülmüyor, bari sövsem diye düşündüm ama herkesin ağzına sakız olmuş küfürler ile ciğerim serinlemez, sonuçta 91 model şahin parası kaptırdım değil mi ama?

Ayrıca bu sivilce iltihabı ayakkabı çekeceği, hamam böceği dışkısı suratlı kıl dönmesi herif, “Arabayı sattın bacanak, artık tatlısını da yeriz” diyerek toplum içinde beni zor durumda bırakmış, bir kilo şöbiyetin üstüne bir kilo sütlü nuriye ısmarlatmıştı.
Şimdi ben buna çok sıradan küfürler ile hakaret edersem ciğerim nasıl serinlesin?
Sizin ne tür küfür paketleriniz var?”

“Efendim ultra küfürler paketimiz var. 99.90 lira farkla bu pakete psikolojiyi bozma tesirli, bol fitne fücurlu, gıybet paketi ekleyebiliyoruz; bunun yanısıra mega küfürler paketimiz içinde Recep İvedik ve Cem Yılmaz küfürleri mevcut fakat muhafazakar aileler için tercih ettiğimiz bir paket değil, +18 küfürler içerdiği için bu paket spesifik olarak tercih edilebilir”

“Hanımefendi, bana şöyle kallavi küfürler içeren, ciğer serinleten, edildiğinde doğal prozac etkisi yaratan, oh be dünya varmış, dedirten, içimdeki kini, nefreti, öfkeyi, bilumum agresyonu ve cerahati rahatlatan bir paket lazım.

Hani kabız olur bir hafta tuvalete çıkamaz kıvranır durur, gece uyuyamaz, gündüz rahat oturup bir çay içemez, o içinizdeki kütle gittikçe gaz sancısı ile kıvrandırır ve sonra bir müshil ilaç alırsınız ve akabinde kıçınıza neft yağı sürülmüş gibi Şener Şen koşuşuyla topuklarınızı mabadınıza vurarak tuvalete koşarsınız ve finalde de bacanağınızı kanalizasyona dökmüş gibi ohhhh çekersiniz ya, işte bu etkiyi yaratacak ultra mega hiper bir paket istiyorum, parası neyse vereceğim, yeter ki içimdeki yangına iyi gelecek buzzzz gibi bir paket olsun... Var mı öyle bir paket?”

“Beyefendi size bir teklifimiz olacak. Alo küfür hattimızda bizimle çalışmak ister misiniz, hem bol bol küfür edecek hem de para kazanacaksınız”

“Peki bütün küfürleri bacanağım olacak manda dışkısına ediyor gibi edebilir miyim?”

“Evet, tabii ki... Alo küfür hattı sizin gibi yaratıcı küfürler edebilecek nadide insanlar arıyor, yarın firmamızı ziyaret edin, sözleşmeyi imzalayıp küfür etmeye başlayabilirsiniz.”

“Tamam bildiğim tüm küfürleri kamuoyuna hizmet ve bacanağıma illet olsun diye edeceğim. Yarın görüşmek üzere, bol küfürlü geceler diliyorum “